11 načina na koje možete pomoći prijatelju kod smrtno bolesnog roditelja
Meganinu tati dijagnosticiran je tumor želuca i rak kostiju u ožujku 2017. Ovdje dijeli ono što je naučila o prijateljstvu i podršci tijekom ovog srceparajućeg procesa.
Getty Images Još se uvijek dobro sjećam trenutka kad mi je mama prvi put rekla da je moj otac bolestan- Stajao sam u uredu za medije na svom sveučilištu i uređivao stranice za putovanja za studentske novine. Osjećao sam se zaista zadovoljno jer sam pronašao fotografiju Hong Konga savršene veličine koja odgovara praznini na stranici, a ja sam spustio pogled i vidio da mi telefon zvoni. Neću se pretvarati da sam vidovnjak, i koliko god klišejski zvučalo, u tom sam trenutku jednostavno znao da će se nešto loše dogoditi. Zašto bi me inače mama zvala u petak u 14 sati?
Sljedećih nekoliko dana bilo je zamućenja medicinskih snimaka, mutnih sivih masa i uvrnutih bolničkih hodnika. Kad se moja obitelj pojavila s druge strane, ošamućena kao da nas je udario kamion, znali smo da je vrijeme da počnemo govoriti ljudima. To je ono što sam naučio od & hellip;
1. Možda će nam trebati neko vrijeme da to iznesemo, ali to nije ništa osobno i nikakva procjena važnosti našeg prijateljstva.Moji najbliži prijatelji već su znali što se dogodilo & sramežljivi - oni su bili ti koji su me strugali s poda kad sam čuo - ali većina nije, a ovo je bilo najteže. Pronalaženje načina da se to uvuče u razgovor bilo je lukav. „Bok, smeta li ti ako malo ne razgovaramo o boji u kojoj bojiš svoj stan? Moj tata ima rak i ne mogu razmišljati ni o čemu drugom “jedva je najtaktniji način da se to odgaja.
2. Ne nestanite.Kad ne znate što biste rekli, može biti lakše jednostavno jednostavno ništa ne reći. Razumijem. Volio bih da se ni to ne događa i volio bih da i ja mogu nestati, ali ne mogu, a ako ste prijatelj, ne biste ni trebali. Mogu govoriti samo iz iskustva, ali zbog tuge se osjećate kao da stojite sami u crnom oblaku, dok svi oko vas nastavljaju sa svojim životima, nesposobni da vide da je sve odjednom postalo monokromno. Ne možete shvatiti zašto se svijet nije prestao vrtjeti, a vidjeti kako se svi ponašaju normalno bolno je kao tisuću sitnih posjekotina papira.
3. Tekstovi, e-poruke, telefonski pozivi - svaka komunikacija bolja je od nikakve.Prijavite se i nastavite se prijavljivati. Reći 'nazovi me ako nešto trebaš' sve je u redu, ali velika je vjerojatnost da neće, jer će im biti previše neugodno tražiti pomoć kad im je najpotrebnija.
4. Kad razgovarate s njima, nemojte se bojati pitati kako im i njihovoj obitelji ide.Rak je užasna tema razgovora, pa je razumljivo da bi bio prilično visoko na popisu stvari o kojima biste izbjegavali čavrljanje na kavi. Ali kad rođak ima rak, ponekad to može biti sve o čemu želite razgovarati. Zato nemojte zazirati od toga. Štetnije je kad ljudi pitaju za sve ostalo pod suncem - „Kako je vaš posao? Vaš stan? Vaša nova biljka pauka? ' - jer im je previše neugodno reći: 'Hej, kako je tvoj tata?'
5. Ali ponekad sve što želimo je da netko s kime šuti.Da, znam da to zvuči perverzno, ali saslušajte me. Rak može biti dugačka parola - mjeseci dogovora, tjedni kemoterapije i stalno razgovaranje o tome bili bi iscrpljujući. Ponekad jednostavno ne želite osmi put toga dana odgovoriti ‘Kako je tati?’. Pa ako kažu da ne žele razgovarati o tome, nemojte ih forsirati. Pokušajte promijeniti razgovor kako bi se odveli od stvari ili jednostavno budite tamo i gledajte film s njima.
6. Pazite što govorite.Razumljivo je pokušati suosjećati, ali ponekad najbolje značenje fraza može naići na surovo i neosjetljivo. Nemojte to uspoređivati s vremenom kada je vaš pas umro (osjećam da bi to trebalo podrazumijevati, ali bili biste iznenađeni). Nemojte im govoriti o svom ujaku koji je imao sličan rak (pogotovo ne ako su potom umrli) i nemojte pokušavati usporediti svoju tugu s njihovom. Čak i ako poznajete osobu, nemojte to raditi o sebi. Nemojte iznositi prošlost kao što nadoknađuje ono što se sada događa - 'imali su dobar život' i 'bili su u dobnim godinama' to ne čini nimalo boljim. Uvijek je premlado izgubiti nekoga koga voliš.
7. 'On je borac' i 'pobijedit će' može biti jednako teško za trbuh.Naravno da je borac, ali kad je to smrtna bolest, ovakve fraze u potpunosti promašuju smisao, bez obzira koliko dobronamjerne bile. Biljni lijekovi također nisu koristan prijedlog. Zavaravam te, nije, netko je rekao mojoj majci - ravnoga lica - 'Pa, jesi li probala sodu bikarbonu?' Još uvijek nismo sigurni je li ona mislila da je moj otac unese ili se u njoj okupa.
8. Ostali klišeji koje treba izbjegavati: kartice s cvijećem na njima i sve što ima ‘sa simpatijom’ kovrčavim zlatnim fontom.Iznenadit ćete se koliko se ljudi oslanja na ovakve stvari kad jednostavno ne znaju što reći, ali može mu nedostajati taj osobni dodir. Došao je do točke kada bih igrao 'bingo na simpatične karte' s omotnicama koje su prodirale kroz vrata. Ostavite i svoje tužne oči na vratima - znam da je ovo teško, ali ne moram to vidjeti ispisano na cijelom vašem licu.
9. Pokušajte ne shvaćati promjene raspoloženja osobno.Vjerojatno svojim prijateljima dugujem ispriku zbog ekstremnih promjena raspoloženja koje sam imao u protekla tri mjeseca; od ljutitog, depresivnog, do manično visokog. Ali pravi prijatelji će to shvatiti, što je prirodni dio procesa tugovanja.
10. Ali, ne postoji jedna veličina koja odgovara svima.Uistinu ne postoji fraza izraza ili 'kako voditi' kad je riječ o suočavanju s rakom i ne može se reći ništa što će to učiniti u redu. Najbolje je učiniti razumijevanje.
11. Iznad svega, ako doista ne znate što reći, peciva i rame za plakanje prilično su solidni sigurno.
Adrienne Betteley, specijalist savjetnica za kraj života u Podrška za rak Macmillan ima i nekoliko savjeta:
“Kad prijatelj ima smrtno bolesnog rođaka, može se osjećati kao da im se cijeli svijet srušio. Oni se mogu osjećati preplavljeni osjećajima šoka, bijesa, tuge i krivnje i može biti teško znati kako im pomoći u ovim mračnim vremenima. Mogli biste ih potaknuti da razgovaraju o svojim osjećajima i podsjetiti ih da možda već tuguju za osobom koju će izgubiti. Ponekad se mogu osjećati toliko tužno da ne mogu misliti ni na što drugo osim na svog bolesnog rođaka. Drugi dan mogu osjećati da mogu normalno funkcionirati i možda neće puno razmišljati o toj osobi. Ne bi se trebali osjećati krivima zbog ovoga ili zbog toga što moraju biti stalno tužni. U redu je ako žele raditi normalne stvari - provoditi vrijeme s prijateljima, gledati film ili uživati u obroku.
“Možete potaknuti svog prijatelja da zapiše svoje osjećaje u dnevnik ili im pomognete u praktičnim zadacima. Možete li im pripremiti večeru ili ih odvesti k obitelji? Potaknite i njih da potraže stručnu pomoć. Možda se žele pridružiti grupi za podršku ili razgovarati sa savjetnikom. Pripazite na svog prijatelja i ako se zanemaruju ili imaju fizičke simptome poput gubitka apetita, gubitka kose, problema s kožom ili ako pokazuju znakove depresije ili anksioznosti, trebali biste ih potaknuti da vide svog liječnika opće prakse. Macmillan ima niz načina da pomogne ljudima čiji rođaci imaju rak, uključujući web mjesto s informacijama na liniji za pomoć u kojoj rade medicinske sestre. Također možete preuzeti Macmillanove knjižiceNakon što netko umre: suočavanje s tugomiliKraj života: Vodič ovdje . '