Moj dečko ne može preboljeti moju prošlost

'Zaslužuje nekoga predivnog i ne osjećam se kao da to mogu biti za njega s ovom mojom prošlošću koja mu izgleda zaostaje u pozadini.'

Getty Images

Moj dečko je uzrujan mojom prošlošću i čini se da je ne može preboljeti. U jesen 2014. moji su se roditelji tek razveli, a otac je već bio zaručen za drugu ženu. Preuzeo sam stres svih ostalih i nisam želio da itko vidi da i mene boli. Bio sam u školi da postanem atletski trener, i u pijanoj eskapadi spetljao sam sportaša i izgubio nevinost. Mene je škola disciplinirala, sramotili su me školski drugovi, pa čak i sebe. Sljedeće dvije godine bila sam party djevojka. Izlazio sam svaki vikend, jako sam se napio i redovito su mi prilazili dečki. Nikad nisam prepoznao pažnju koju će mi pružiti jer to nije ispunjavalo prazninu koju sam pokušavao popuniti. Ne pokušavam se opravdati za svoje ponašanje jer sam svjestan da je to bilo pogrešno i da sam trebao biti zreliji. Upoznala sam svog dečka u prosincu 2016. godine, dva mjeseca nakon što sam prekinula vezu sa prošlošću. Uzeo sam vremena da pronađem i poboljšam sebe. Sedam mjeseci kasnije, sretnija sam nego što sam ikad bila. Ali progoni ga moja prošlost. Čini se da ne može preboljeti činjenicu da sam se toliko seksualizirao u profesiji kojom se bavim i da ionako nastavljam baviti se atletskim treninzima. Ne želim ga izgubiti i bojim se da će nas ovo razdvojiti. Zaslužuje nekoga tako divnog i ne osjećam se kao da to mogu biti za njega s ovom mojom prošlošću koja mu izgleda zaostaje u pozadini. Kad dođe do razgovora, uvijek se čini da mu je to previše i da više ne može izdržati. On je najveća stvar koja mi se dogodila, bez sumnje Onaj za mene. Što da napravim? Postoji li način da prijeđemo kroz ovo u paru kako bismo mogli dalje graditi zajedničku budućnost?

Prije nego što uđem u pojedinosti vaše e-pošte, samo želim reći da, da, sigurno je moguće krenuti naprijed. Svi griješimo, gubimo se, gubimo vrijeme, djelujemo i glumimo. Svi imamo loše mjesece i loše godine. Sve su te pogreške i pogrešni koraci korisni - i oni su velik dio toga kako se svi mijenjamo. Ljudi vole omalovažavati druge ljude zbog 'prolaska kroz fazu', ali, iskreno, to je sve što radimo - uvijek iznova.

Često shvatimo tko smo isprobavajući nove identitete: Mnogi od nas nauče što nam najviše odgovara isprobavajući sve ono što prvo ne odgovara - bilo da su to prijatelji ili prizori, frizure ili ponašanja, kontrolirane tvari ili nekontrolirani bivši.

Možda ne zvučim kao da odgovaram na vaše pitanje, ali jesam: ne moraju vas definirati pogreške koje ste učinili, ali iz njih možete naučiti. Ne morate se odricati onoga što ste nekada bili, jer često često tako teško stečenu mudrost smatrate svojim osobama.

Svi imaju povijest. Kažete: 'Mene je škola disciplinirala, sramotili su me školski drugovi, pa čak i sebe.' Taj jedan redak sugerira puno borbe, koju sam siguran da tek mogu shvatiti. Ali znam da je zdravo što na samo-sramoćenje gledate kao na dio ovog teškog razdoblja; Zamišljam da je ovo sramoćenje samoga sebe možda najteži dio za obradu jer ga još uvijek čujem u vašoj e-pošti.

Napišete: 'Zaslužuje nekoga tako divnog i ne osjećam se kao da to mogu biti za njega s ovom mojom prošlošću koja mu izgleda zaostaje u pozadini uma.' Ta prošlost i to samo-sramoćenje zadržavaju se i u vašem umu, zar ne?

Gubitak nevinosti često je nervozno dramatičan u najnedramatičnijim situacijama, pa ne mogu zamisliti koliko je užasno moralo biti kad ste tako izgubili nevinost - a onda kako biste to primijenili protiv vas na takav javni način u vašoj školi i prijatelji. Naravno da ste imali otprilike nekoliko godina. Bili ste dijete s fakulteta i bavili se svim tim stresom od kuće do škole - s onim što zvuči kao vrlo malo podrške. Očito, nije bilo lako. Razumljivo, niste se savršeno nosili s tim. I, kao i mnogi ljudi, i vi ste popili previše kad su stvari postale teške.

Nikad nije zdravo piti previše ili završiti u situacijama kada pijenje postaje opravdanje za bezobzirne pogreške. Ali brinem se da ocjenjujete cijelo ovo razdoblje svog života. Ne biste trebali očekivati ​​da ćete imati svoja sranja kad ste u krizi. Morate sebi opraštati, u razumnom razumu. Velika je razlika između pijanstva i ispuhivanja.

Nisam veliki obožavatelj Georgea W. Busha, ali veliki sam ljubitelj toga kako je objasnio svoju ranu upotrebu alkohola i droge. 'Kad sam bio mlad i neodgovoran', rekao je, 'bio sam mlad i neodgovoran.' Bush nije rekao da je to dobra ideja; ali ni on se nije ispričavao. To je bio njegov način da kaže da je učio na svojim mladenačkim pogreškama. Zato se nadam da ćete pronaći način da oprostite sebi, da vidite da ste bili mladi i povrijeđeni kad ste bili mladi i povrijeđeni. Seks i zabave nisu neka vrsta grijeha kojih se treba sramiti. A malo glume - malo eskapizma - često je prokleto zdravo. Također se brinem da ovdje internalizirate neko mizogino sramoćenje drolje. Bio si samo dijete s fakulteta. (I kladim se da muški sportaš nije postigao ni približno toliko srama zbog svog ponašanja.)

Također ste bili u vrlo posebnom okruženju kao studentski atletski trener: Kao student od vas se tražilo da usko surađujete s muškim tijelima. Upoznavali ste ove mišićave muškarce, prisno ih dodirivali i iskreno razgovarali o tome kako im pomoći. To je samo posao - i za svaku djevicu u dobi od fakulteta to bi bilo puno. (Napokon, svaki dan u svakom kampusu studenti se spajaju i to ne postaje skandal.)

Kažete da je vašeg dečka 'progonila' vaša prošlost i da je fiksiran na elemente vaše karijere koji mu se ne sviđaju. To me brine jer iskreno zvuči pomalo dramatično - i kao da ne podržava vas i vašu karijeru. Zaslužujete biti s tipom koji prihvaća da i vi, kao i svi ostali na planeti Zemlji, imate neurednu povijest. Također zaslužujete biti s tipom koji ne pokušava kontrolirati vašu karijeru jer se zbog toga osjeća smiješno.

Imam osjećaj da osjećate toliko srama da možda niste toliko propitivali osjećaje svog dečka kao svoje. Pitajte ga osnova: Zašto ga to toliko muči? Odakle ovo dolazi: Je li nesiguran jer zna da radite s atletskim muškim tijelima? Bi li se osjećao drugačije da ste liječnik? Zna da se ne zezate s klijentima. Zar vam ne vjeruje? Zašto? Zar ne može dalje?

Ako ne može preboljeti ovo, budimo otvoreni: On nije pravi za vas. Ako vam ne može oprostiti nešto što ste učinili prije nekog vremena ili vas podržati u odabranoj profesiji, ne želite biti s tim dečkom. Ne želite biti s nekim tko vam sudi i zbog čega se osjećate krivim zbog svoje prošlosti; želite biti s nekim tko vas prihvaća i zbog čega se osjećate optimistično u vezi s vašom budućnošću.

Odrasla sam u vrlo religioznom domaćinstvu i uvijek sam se 'bojala' zatrudnjeti. Ne znam sve o tim stvarima. Sad imam 20 godina i imam ozbiljnu vezu. Nemam kontrolu rađanja, ali imam zakazan sastanak za neke. Uz to, moj dečko i ja odlučili smo prijeći na sljedeći korak i poseksali smo se. Koristili smo kondome sa spermicidom i čak smo ih punili vodom kako bismo provjerili ima li rupa. Ipak je htio da uzmem plan B nakon što je bio siguran. Sljedeće jutro stvari su se opet zahuktale i na kraju smo opet imali seks. Poduzeli smo iste korake s kondomom. Oba puta nije završio u meni. Na kondomu nije bilo rupa i sve je to bilo unutar manje od 24 sata od uzimanja tablete plana B. Koje su šanse da još mogu zatrudnjeti?

Drago mi je što ste se javili. Znam da kad odrastete u vrlo konzervativnom okruženju, često ne shvatite cijelu priču o spolnom odgoju - ili bilo što čak i malo realno. Odrastajući na Jugu, moj srednjoškolski učitelj zdravlja bio je evanđeoski, ambiciozni kršćanski pop pjevač i on i njegove kante gela za kosu bili bi dovoljno zabavni, osim što nas nije naučio ništa o seksu - sigurnom seksu ili nečem drugom . Moja učiteljica seksualnih odnosa samo nas je pokušala uplašiti rekavši nam da bismo trebali pričekati na spolni odnos do braka, jer bismo u protivnom završili sa AIDS-om. Ili neke druge bolesti. I vjerojatno bismo otišli dovraga.

Istina je, bio je opasan, i to ne samo zato što je odbio razgovarati o sigurnom seksu, već i zato što je bio dovoljno glup i arogantan da vjeruje da je toliko nadahnut da bi njegov primjer dlakave kose mogao uvjeriti 30 tinejdžera da seks prije brak je bio jeziva ideja. To, hm, nije uspjelo.

Uskoro, većina nas imala je seks. Jedino što nismo imali? Sex izd.

Razmišljao sam o njemu kad sam pročitao vaše pismo, jer tamo ima toliko dezinformacija. Nadam se da ćete pretpostaviti da nešto od onoga što su vas naučili o seksu možda nije istina - ili, barem, cijela istina.

Na primjer, nemojte puniti kondome vodom. Ako kondom napunite vodom, mogao bi ga zapravo razbiti ili razvući na takav način da će vjerojatnost puknuća ili puknuća biti veća. Punjenje kondoma vodom također otežava njegovo stavljanje - i čak može isprati spermicid ili podmazivanje, ovisno o vrsti kondoma koji koristite. Anksioznost koja vas nadahnjuje na ovo zapravo bi mogla stvoriti problem.

Prezervativi rade. Ako kupujete novu kutiju kondoma, sve što trebate je provjeriti datum isteka na kutiji. Ovakve stvari o kondomima sa sićušnim rupicama u njima su fikcija i glasine, a često i vrsta šovinističke paranoje koja pretpostavlja da žene samo umiru da prevare muškarce da zatrudne. Poput oštrica žileta u slatkišima za Halloween, kondomi nabodeni pinovima uglavnom su urbani mit.

Također, brinem se zbog onoga što ste naučili o planu B. To je dragocjeno, jaki hormonalni lijekovi to ima neke nuspojave i može poremetiti vaš normalni menstrualni ciklus. To može biti izuzetno korisno u hitnim slučajevima. Ali to nije uobičajena metoda kontrole rađanja koja se koristi uz kondome ili kontrolu rađanja. Koristi se samo ako ili niste koristili zaštitu ili ako imate dobar razlog vjerovati da vaša zaštita nije djelovala - poput slomljenog kondoma. Koristite plan B ako imate opravdanih razloga, ali imajte na umu da postoje dobri razlozi zašto se ne zove plan A.

To je i razlog zašto vas dečko ne bi trebao pritiskati da koristite plan B, bez obzira na to koliko bio zabrinut. Morate se suprotstaviti njemu. Da biste stali čvrsto, morate se i educirati kako biste mogli uzvratiti činjenicama. Sad kad se seksate, ne možete vjerovati nikome drugom da zna što je najbolje za vas ili vaše tijelo. Tu odgovornost morate preuzeti sami.

Četvrto, razmislite o kontroli rađanja. Ako želite nastaviti koristiti kondome i želite rezervnu kopiju, kontrola rađanja prava je sigurnosna kopija, a ne tablete plana B. Razgovarajte sa svojim liječnikom o mogućnostima i razmislite Spirale , koji su statistički najpouzdaniji dostupni oblik kontrole rađanja. Ili posjetite Planirano roditeljstvo. Postavite svako pitanje koje imate - i opet i opet. Ako ga zatražite, možete dobiti izvrstan savjet jer tamo postoje zdravstveni radnici koji svoj život posvećuju spolnom odgoju i seksualnom zdravlju.

Napokon se opusti Dobro si. Svima je prvi put pomalo zabavno. U početku seks često nervira, stvara tjeskobu, pa čak i pomalo zastrašujući. Slučajna trudnoća može biti zastrašujuća misao. To je u redu. Bili ste na sigurnom i samo ćete se ugodnije kretati prema naprijed. To postaje lakše. Postaje puno zabavnije.

Kad se osjećate tjeskobno i uplašeno, saznanje činjenica može vam biti od velike pomoći. Čak i da ste imali snažno spolno obrazovanje, ne bi škodilo još malo čitanja, samo da biste se osvježili. Započnite s resursima poput vodiča za planirano roditeljstvo sigurniji seks , i ako imate još pitanja, prijeđite na seksualno zdravlje stranicu na CDC-u, koja prikuplja stvarne znanosti o svemu, od kontracepcije do spolno prenosivih bolesti. Također, pogledajteCosmopolitanJednostavan vodič za osvježavanje sigurnijeg seksa: ' 9 sigurnih seksualnih podsjetnika koje bi svaka djevojka trebala znati . ' Pošaljite i svom uznemirenom dečku neke od ovih poveznica. Zvuči kao da se njegovi izrodi temelje na strahu, a ne na činjenicama.

Ja sam žena s vrlo visokim seksualnim nagonom. Ako izuzmem želučanu gripu ili osobnu krizu, prilično sam uvijek za seks. Trenutno imam djevojku i savršeni smo zajedno; nasmijavamo se i uvijek ogladnimo u isto vrijeme. Jedino se ne podudaramo s našim seksualnim nagonima. Bilo bi joj super kad bi imala seks jednom u tri tjedna, a ja stalno žudim. Oboje smo svjesni i raspravljali smo o našim neskladima u spolnoj želji. Postaje nesigurna i osjeća se kao da ne zadovoljava moje potrebe, dok se ja uvijek osjećam kao da joj vršim nepravedan pritisak. Međutim, to definitivno nije nešto zbog čega bismo se ikad razišli. Kad sam sama, ponekad gledam pornografiju i masturbiram, ali ako to radim prečesto, počinjem osjećati krivnju gledajući druge gole djevojke (za što znam da se možda ne bih trebala osjećati krivom, ali to se događa , što god). Imaš li kakvu pomoć za mene? Osim što o tome otvoreno razgovaram s njom i udovoljavam vlastitim potrebama, nisam siguran što bismo još mogli učiniti da bolje uskladimo svoje napore, a da se jedni drugima ne osjećaju loše zbog toga.

Nema sumnje, teško je kad se osjećate toliko povezani s nekim - a opet ste nepovezani kad je riječ o tako primarnoj potrebi. Može se osjećati grozno kad žudite za partnerovim tijelom, a vaš partner samo želi drijemati.

Ova frustracija zbog vaših neusklađenih seksualnih nagona potpuno je prirodna. Jednostavno se dogodi. Neobično je to što ste o tome već počeli razgovarati na tako jasan način: Oboje prepoznajete da imate različite spolne nagone. Razumijete da se zbog toga osjeća nesigurno - i priznajete da se zbog toga osjećate kao da je pritiskate. To je sjajno imati sve to na otvorenom.

I u pravu ste: Na nekoj razini oboje morate prihvatiti da nećete odjednom poželjeti seks manje, a ona neće odjednom postati seksualno proždrljiva. Da, morat ćete pronaći načine da je svrbete bez nje. Pa: Zašto se osjećate uznemireno masturbirajući i gledajući pornografiju? Jeste li je pitali smeta li joj to što se okrećete gledajući druge žene? Ili vam je ovo samo u glavi? Maštarije, pornografske ili druge, mogu biti od velike pomoći, posebno u situaciji poput vaše.

Možda bi vam se, ako vam je dopustila da gledate druge žene u pornografiji - ili ih čak povremeno gledala s vama - osjećalo ugodnije, kao da je to i dalje dio vašeg seksualnog života u paru i dio vašeg seksualnog života. Ako se osjećate krivim jer su besplatne internetske pornografije često prljave, predložit ću vam i da malo proaktivnije odaberete vrstu maštarija u kojima provodite vrijeme. Postoji li za vas bolja pornografija zbog koje se ne osjećate krivim? Bi li Literotica učinila trik?

Čini se zdravim prihvatiti i otvoreno razgovarati o činjenici da imate različite spolne nagone. Ali također imajte na umu da istraživanje mogućih rješenja i fantazija također može biti prilika za seksualno povezivanje na neke nove načine. Što je uzbuđuje? Samo zato što manje žudi za seksom, ne znači da nema neke vruće misli i maštarije koje bi vas držale uključenima kad niste s njom. Možda bi mogla podijeliti nešto od onoga što je uzbuđuje, tako da se vaš život iz mašte osjeća više povezan s njezinim. Možete čak pokušati u svoj život ugraditi nekoliko novih seksualnih rutina: mogla bi vam pisati vruća pisma ili tekstove (koje biste mogli čitati sami), a vi biste mogli pisati natrag. Mogla bi vam pomoći odabrati novi vibrator kako biste znali da želi da se osjećate dobro, čak i kad je nema u blizini. Ovisno o njezinoj razini udobnosti - i vašoj - čak biste je mogli zamoliti da pozira za erotske fotografije i videozapise, tako da biste, umjesto da gledate porno zvijezde, umjesto nje mogli gledati nju.

Prava opasnost u ovakvoj situaciji je ta da dopustite da ta razlika stvara distancu. Ali ne mora biti tako. Razgovor i dijeljenje možda neće uskladiti vaše spolne nagone, ali mogu potvrditi vašu intimnost.

Imate li pitanja za Logana o seksu ili vezama? Pitajte ga ovdje.

Slijedite Logana dalje Cvrkut .